Black Wednesday…

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Je commençais bien l’année avec la pêche, la patate et la banane… Et le 7 janvier est arrivé… 

La journée commençait mal avec la mauvaise humeur du foulard ! Oui, le foulard de notre cher costume de la réception… Mais Elma est arrivée sans s’presser… La gentille Elma, l’Experte du noeud de foulard a remis les choses en place en 3 secondes. Puis vint l’heure du déjeuner avec le menu saucisses-pomme de terre m’ont emmenée à la frontière du raisonnable avec la moutarde (oui sans odeur, sans saveur à un point inimaginable). C’est alors que sur les écrans de tv dans la salle à manger, on voit une édition spéciale (sans le son, sinon ça serait pas marrant) sur la fusillade. La vie reprend le dessus à la table et on retourne au front (office = réception). En 2 heures, le pays avait décidé d’un état d’alerte « 911 ». Bizarrement dans notre cocon, on se retrouve loin de la réalité qui frappe la journée, on continue avec nos visiteurs français, australiens, américains et espagnols et nos préoccupations. L’après-midi traine en longueur et surtout on ressent le froid de l’extérieur. En sortant pour récupérer Titine, je décide de rentrer directement chez moi. 

Il fait froid dans la voiture et j’active un pep’s de chauffage pour voir plus clair autours du volant. 3 feux rouges et un rond point plus tard, je suis à 400m de ma porte… La voiture devant moi joue du frein, je la prend zen et j’attends mon tour, Monsieur Frein avance, avance… et s’engage enfin. Le trafic est dense et j’aperçois enfin le moment pour prendre ma place … quand je redémarre (Stop and Go) et me retrouve avec un choc soudain à deux mètres du pare choc de Mr Frein. Pourquoi a-t-il stoppé net après avoir franchi le « cédez le passage » ?! Je ne le saurai jamais. Mr Frein sort de son véhicule et me fonce dessus, capuche sur la tête comme dans « Esprits Criminels » quand il va voir la jeune fille pour ensuite l’enlever, la torturer et la tuer. Adieu monde cruel ! Mais moi, j’ai le droit à Mr C(an)nard ! Celui qui gueule comme quatre fans ados déchainés au concert de Justin Bieber ! J’arrive à appeler mon père car oui je suis dotée d’une super voiture qui appellera la police municipale. Mr Frein a une femme raisonnable qui ne peut pas laisser Monsieur terroriser leur petit bout dans la voiture. La totale je vous dis :  il veut me faire croire que ma Titine a explosé son hayon , son aile arrière… « C’est dégueu, vous n’avez presque rien ! » . A moins de 10km/h on peut se fissurer le pare-choc et perdre un chrome mais pas exploser de la tôle (à part si cette tôle était d’un précédent accident non déclaré…). Messieurs les agents arrivent à la rescousse, de vrais gentlemen, nos policiers municipaux m’aident à installer le triangle avertisseur et calment monsieur en nous invitant à rédiger les constats.  Mr Frein connait bien le constat et indique comme il le faut pour avoir un maximum de dédommagements. Je rédige le mien avec conscience et moralité et je m’aperçois que j’ai indiqué correctement les zones touchées sur Titine mais que « la partie adverse  » s’est bien lâchée sur les nombreuses zones lésées avec un croquis n’étant pas en accord avec les sinistres visibles. Au final pour moi : du malus, un pare-choc fissuré et surtout la niaque ! J’ai réussi ma formation routière et obtenu mon permis de conduire. Je roule depuis maintenant presque deux ans. Jusqu’à maintenant, ma conduite est courtoise et respectueuse. J’ai apposé le A et je porte fièrement les couleurs de ma région PACA. Ma voiture consomme peu et je respecte les zones de stationnement. Je suis une femme et je travaille mes 35h pour payer des impôts et surtout mes fringues et mes vacances. Je vous respecte quand vous êtes à pied, en vélo, à côté, en face , derrière et devant moi… alors s’il vous plait, ne me prenez pas pour un PIGEON ! Je n’ai pas de temps à perdre à payer vos propres incompétences au volant ! 

Sur ce, au boulot les experts ! 

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